|
nota: 2.62 / pus de: mika
|
|
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gîndeau cum sa împarta banii între Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus si ce pica în dreapta e al meu, ce pica în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc în sus si El o sa-si pastreze cît are nevoie.
|
|
| |
|
nota: 3.63 / pus de: mika
|
|
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, îngerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
|
|
| |
|
nota: 2.92 / pus de: mika
|
|
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarît sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mîinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
|
|
| |
|
nota: 3.15 / pus de: mika
|
|
Un preot tînar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit. Îl cheama cînd termina si-i zice:
- Sa tii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfîntul Duh", nu de "Mosul, fi-su si fantoma"…
|
|
| |
|
nota: 3.11 / pus de: mika
|
|
Un preot trecea printr-un cartier tiganesc. Un tiganus îl acosteaza:
- Nene, nene!
- Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
- Mama, mama, începu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a întors tata!
|
|
| |
|
nota: 3 / pus de: mika
|
|
Maica Tereza moare si ajunge în Rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita. Totusi la usa Raiului nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. Dupa o ora de asteptare, vine si Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuza si zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia înauntru!
- Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste cîte unul pe aici…
|
|
| |
|
nota: 5 / pus de: mika
|
|
Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul îsi continua predica, dînd sfaturi tinerilor casatoriti:
- ... iar sotia are datoria de a-si urma, în viata, tot timpul sotul.
Tînara sotie marturiseste:
- Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.
|
|
| |
|
nota: 5 / pus de: mika
|
|
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie... prin iad! Zis si facut, se întîlneste cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care încercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau sa iasa.
- Ce se întîmpla aici? întreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia încearca tot timpul sa iasa în fata, asa ca îi potolim imediat.
- Bun, si acesta? întreaba Sf. Petru aratînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se întîmpla aici? întreaba contrariat Sf. Petru aratînd spre un cazan care nu era pazit si unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearca unul sa scoata capul, cum îl trag ceilalti la fund imediat!
|
|
| |
|
nota: 3 / pus de: mika
|
|
Isus în desert. Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga împreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o pîine. Manînca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunînd:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
- Stii, eu sînt Isus.
- Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
|
|
| |
|
nota: 3.75 / pus de: mika
|
|
- Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a întîmplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sînt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt mîinile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.
|
|
| | |
|
